Меню
  • Ua
  • En
  • Ru
    •
  • Ua
  • En
  • Ru
    •

    Без боли и обид: общаемся экологично

    Экологичное общение – просто мечта.

    Такая идеальная коммуникация, когда все друг друга принимают и понимают, и в которой всем комфортно. Все друг друга уважают и слышат. Доносят свою мысль с полуслова, отлично понимают, что им говорят, легко находят контакт. Всем все ясно, приятно и очень комфортно.

    Звучит как нечто недостижимое? Отнюдь. Попробуй применить экологичное общение в своей жизни, и ты увидишь, как изменится твое окружение. Если ты научишься уважать и принимать других людей, то неуважение к тебе и неприятие тебя ты терпеть перестанешь. И станет легче, ибо среда, в которой ты обитаешь, немного очистится от токсичности.

    ▪▪▪

    КАКАЯ ОНА, ЭКОЛОГИЧНАЯ КОММУНИКАЦИЯ?

    Это общение без насилия и агрессии, прежде всего. К сожалению, мы часто растем среди людей, с молоком мамочки усвоивших именно насильственные методы коммуникации – манипуляции, пассивную агрессию, токсичные шутки и все такое. Очень нелегко все это отрефлексировать, осознать и избавиться от этого. Трудно, но мега-важно.

    Ибо чтобы войти в мир экологичного общения и прокачать свои личные коммуникационные навыки, тебе надо будет не только научиться фильтровать то, что приходит от собеседников/ц, но и то, что исходит от тебя самого/самой.

    Трудно ожидать, что все станут с тобой экологично общаться, если ты сам/а – тот еще источник токса.

    ▪▪▪

    Начни с принятия своих «слабостей».

    Именно так, в кавычках, потому что реально, какие это слабости? Неумение противостоять агрессивным шуткам или справляться с обидой? Невозможность принимать критику? Ступор при общении? Что-то еще подобное? Так это все, между прочим – нормальные показатели того, что тебе в данном общении некомфортно.

    Попробуй отследить, что именно вызывает у тебя негатив, и понять себя самого/у. Возможно, критика бередит твои старые раны, нанесенные осуждающими родителями. А злые шутки снова возвращают тебя в то время, когда тебе пришлось пережить буллинг в школе. Или просто данный человек тебе некомфортен.

    Пойми себя и РАЗРЕШИ себе просто реагировать так, как получается. Это естественная реакция, не ругай себя. Ты можешь быть ранимым/ой, слабым/ой, необщительным/ой. Ну и что. Это ты, ты такой или такая и есть. Прими себя.

    Проходя этот этап, ты научишься себя слушать. Почему ты злишься, например? Кто-то топчет твои границы, маскируя наступление под хорошее к тебе отношение? Или почему-то вдруг тебя раздражает чей-то разговор, в чем дело, что слова этого человека тригеррят в тебе? Может быть, если какие-то травмы, которые снова оживают от его речей, или потребности, которые ты никак не можешь удовлетворить? Слушай себя, определяй свои чувства и эмоции, и доверяй им.

    ▪▪▪

    Следующая стадия – научиться говорить о своих чувствах.

    Сначала можешь рассказать о них себе. Это звучит странно, но многим людям нелегко даже себе признаться в некоторых чувствах, особенно негативных. Например, что у тебя может быть приступ зависти или тебя что-то бесит. Трудновато признавать, что у тебя есть «плохие» ощущения. Но дай себе возможность принять все свои чувства, и тебе полегчает.

    После этого можно переходить к выражению своих чувств тем людям, на которых они направлены и, что главное, до которых важно их донести. Если ты завидуешь какому-то однокурснику, проанализируй себя, пойми, почему это происходит, и живи дальше. А вот если тебя злит партнер, надо бы разобраться и обсудить с ним, какие его действия вызывают у тебя настолько сильный отклик. И тут умение высказывать свои мысли от первого лица очень пригодится.

    Говори о себе и от себя. Не обвиняй ни в коем случае. Если ты нападаешь, например, фразами типа «ты ведешь себя как идиот» или «из-за тебя мне плохо» – это путь в никуда. Если нападают, любой человек будет обороняться и нападать в ответ. Дискуссия тут же зайдет в тупик, вы обзовете друг друга матерно и разойдетесь в разные стороны обижаться.

    Определись, какая твоя цель – высказать партнеру, что он идиот? Или все же добиться, чтобы он изменил свое поведение, которое тебя выбешивает? В первом случае высказать, конечно, можно, не проблема. Но готовься подумать о разрыве. А во втором – перестань обвинять, расскажи о своих чувствах, попроси вместе найти выход из ситуации. Искать компромисс вместе, доверять друг другу и договариваться – вот что такое экологичное общение в паре.

    Найди в себе силы говорить о своих ожиданиях и желаниях. Если тебе какие-то вещи кажутся очевидными, очень часто оказывается, что для партнера это не так. Например, девушка считает, что ее парень должен проводить все вечера с ней. Он, наоборот, думает, что проведение время с друзьями вдали от своей половинки позволяет соскучиться друг по другу. Если это не обсуждать открыто, тут рано или поздно назреет конфликт. Читать мысли люди пока что не научились. Говори о том, что тебя беспокоит, чего ты ждешь и чего ты хочешь. Словами через рот.

    Но что делать, если сам партнер не экологичен? И в ответ на попытки честно и открыто говорить о чувствах начинает манипулировать и юлить? Во-первых, поделись своими знаниями об экологичном общении и намерении внедрить в свою жизнь ненасильственную коммуникацию. А во-вторых, ежедневно следи за тем, как ты сам/а общаешься.

    ▪▪▪

    Отслеживай свою пассивную агрессию.

    Избегай манипулятивных оборотов в своей собственной речи. «Нормально, что от тебя за весь день ни одного сообщения?» – это агрессивно. «Пиши мне по возможности чаще, я люблю твои сообщения» – открытое послание, честное и доверительное.

    Не давай советов, о которых тебя не просят. Типа «тебе надо в спортзал записаться», или «ой лучше б ты что-то другое купил, а не эту ерунду». Это неуважительно и вызывает отторжение. Человек не просто не прислушается к тебе, такой совет вызовет конкретный негатив в твою сторону.

    Старайся не нарушать личные границы собеседника/цы, даже если это твои близкие люди. Не лезь с вопросами, которые могут оказаться чувствительными или болезненными, особенно на тему денег, отношений, детей и так далее. Попробуй не навязывать свое мнение – пусть другой человек не соглашается с тобой по каким-то вопросам, это его или ее право. И тем более отказывайся от привычки быть всегда правым. Знаешь, не так уж важно, кто прав. Важно уважать мнение друг друга, это действительно ценно.

    И о еще одном оружии пассивной агрессии – невеселых шутках. Проанализируй свой юмор. Если это остроты, которые обижают и ранят, то у меня для тебя плохие новости. Если люди «не понимают» твоего чувства юмора и почему-то постоянно обижаются, возможно, тебе стоит пересмотреть свою манеру шутить.

    Старайся не транслировать негатив на постоянной основе. Одно дело время от времени поделиться проблемами, другое – непрерывно лить потоки отрицательной энергии. Если замечаешь за собой, что тебе нечем поделиться с партнером/кой или друзями-подругами, кроме как проблемами и плохим настроением – аларм-аларм! Тебе пора к психологу, чтобы понять, а вдруг это депрессия. Или слишком много стресса, и надо как-то снижать этот прессинг. В общем, решать проблемы, не только говорить о них.

    Помни, что не у всех есть ресурс сочувствовать и сопереживать. Даже если это близкий человек, который вроде как «должен» давать поддержку. У него, может, еле хватает себя поддерживать. Или нет умения оказывать срочную околопсихологическую помощь, оно не всем с неба падает, вообще-то это редкий талант.

    В свою очередь, подумай, даешь ли ты партнеру/ке или друзьям то, чего сам/а ждешь от них. Ту же помощь, поддержку, эмпатию. Большая часть экологичного общения – это баланс, давать столько же, сколько хочешь получать в коммуникации.

    ▪▪▪

    В общем и целом, в общении должно быть свободно, ненапряжно и комфортно.

    Если ты буквально пересиливаешь себя, заставляешь себя с кем-то общаться – сокращай такую коммуникацию до минимума. Если не нравится, значит нездорово. Не терпи ни токсичные шутки, ни «доброжелательные» советы, ни навязчивость.

    Экологичное общение нужно именно для того, чтобы сделать твой личный мир как можно менее токсичным. Оставляй вокруг себя тех, с кем тебе хорошо, после контакта с которыми у тебя позитив и прилив сил. Остальные не стоят твоих усилий. Общаться через силу вредно для психики, а экологичная коммуникация для того и придумана, чтоб тебе стало легче и комфортнее.
    Может быть интересно
    iknow
    Автор статьи 269
    0
    Поделиться статьей
    Обратная связь

    Идеи, коллаборации, истории? Нужен совет или консультация? По вопросам сотрудничества, получения профилактических средств и любым другим - пиши здесь:

    Спасибо!
    Ваш вопрос отправлен.

    Мы предоставим вам ответ
    в течение трех рабочих дней.