Меню
  • Ru
  • Ua
  • En
  • Ru
  • Ua
  • En
  • Кто такой энейблер?

    Энейблер – так мы читаем английское слово enabler, что в переводе означает «дающий возможность», «активирующий», «включающий». В психологии так называют людей, которые поощряют дисфункциональное, зависимое или деструктивное поведение. Это когда над тобой морально издеваются, используют тебя и превращают твою жизнь в постоянный стресс.

    Энейблерами могут быть абсолютно все. Часто, когда нам кажется, что мы помогаем близким, дорогим нам людям, на самом деле мы подкрепляем то поведение, которое мешает им адаптироваться к социуму, перестать причинять боль другим или преодолеть зависимость. Мы решаем за них проблемы, мы прикрываем их косяки, мы избегаем прямого обсуждения наболевших вопросов. «Благодаря» энейблерам процветают абьюзеры, а страдающие от зависимостей никак не могут начать свой путь к свободе.

    Вместо того, чтобы дать человеку нос к носу столкнуться с последствиями своего поведения и самостоятельно сделать выводы, энейблеры сглаживают эффекты деструктивных действий своих близких. Вроде как они хотят как лучше? Да, но получается как всегда – не очень хорошо. Давай рассмотрим на примерах, как энейблеры взращивают проблемы, вместо того, чтоб поставить вопрос ребром и решить его раз и навсегда. В общем-то, таким образом они спасают прежде всего сами себя: им кажется, что если «не выпячивать» проблемные места, то все это как-то решится само собой. Не решится, увы. Энейблеры не хотят ничего плохого, они зачастую реально не понимают, к чему ведет их покрывательство.


    Самая распространенная
    энейблерская модель – это игнорирование проблемного поведения. Типа если не обращать внимания или не говорить об нем, то его как бы и не существует. Например, тебя травят в школе, а родители такие: «Не обращай внимания» или: «Да ну хватит об этом говорить». Все, родители спрятались, они в домике и не видят буллинга, а если его не видно, значит его как бы и нету.

    Дурацкая логика, не так ли? Ибо если на проблему просто не обращать внимания, в 99,9% случаев она не рассосется сама.

    Вторая по популярности модель среди энейблеров – это прикрывать проблемное поведение или придумывать ему оправдания. Например, отец обзывает тебя толстой коровой, а мама такая: «Ой папа шутит», или: «Папа не то имел в виду». Вместо того, чтобы иметь смелость сказать собственному мужу, чтобы прекратил прививать дочери комплексы.

    Еще пример – парень регулярно набухивается и не может выйти на работу, а девушке приходится звонить его директору и врать, что Вася в больнице или еще где-то. Таким образом этот условный Вася никогда не научится рассчитывать количество спиртного и ограничивать себя в алкоголе вечером перед рабочим днем. Девушка думает, что спасает его, а на самом деле поощряет Васино деструктивное поведение.

    Третья чудненькая модель – просто откупаться деньгами. Оказать финансовую помощь человеку в беде – святое дело. Регулярно «подкармливать» бабосами того, кто просто пропинывает свою жизнь – это значит вести человека к точке невозврата. Если чел знает, что всегда может перехватить у тебя денежек и не возвращать, то он вряд ли станет напрягаться.

    Четвертая модель очень часто встречается в тех случаях, когда энейблер – жертва абьюзера и невольно поощряет действия своего насильника. Это постепенное взятие на себя все большей части совместной работы или ответственности. Например, когда на тебе весь дом или хозяйство. Когда все расходы вашей совместной жизни оплачиваешь ты. Когда абьюзер вроде как владелец бизнеса, а пашешь в основном снова ты. Причем все это ты делаешь абсолютно добровольно, просто чтобы между вами был мир и покой. Тебе легче потратить еще своих ресурсов, чем осмелиться обсудить проблему.


    Обходить проблемы стороной – пятая модель поведения энейблеров. Например, если ты четко знаешь, что твой абьюзер злится, когда голоден, то у тебя всегда с собой какая-то еда. Вместо того, чтобы поговорить напрямую и потребовать самому следить за перепадами глюкозы в организме, ты избегаешь проблемы, продумывая план перекусов наперед. Или если твоей девушке или твоему парню плохо после кальяна, ты начинаешь выбирать такие места, где кальян не подают – вместо того, чтоб обсудить этот вопрос, ведь они не маленькие и сами могут следить за здоровьем.

    Шестая модель – не обращать внимания на обидные действия, исповедовать прощение и понимание в тех случаях, когда они вообще не в тему. Человек тебя унижает, а ты такой/ая – ну штош, его не любили родители, я должен/жна принимать его таким, какой есть. Сюда же всякие предрассудки типа «бьет – значит любит». Сюда же оправдание ревности, типа он/а меня так любит, ну и что, что ревнует и обвиняет без причины, заставил/а почистить контакты в телефоне и читает всю мою переписку… Оправдывая психологическое и физическое насилие в свою сторону, ты тем самым поощряешь такое поведение.

    Отрицание проблемы – седьмая модель и довольно типичное поведение для многих энейблеров. «Он не такой!», – кричит девушка, парень которой – стопроцентный абьюзер и уже убил ее самооценку напрочь. «Да нормально все, просто я действительно полноват», – говорит худощавый парень, родители которого любят дразнить его «пузанчиком». Отрицая проблему, ты позволяешь ей разрастаться все больше.

    Ставить свои потребности на второй план – восьмая модель, распространенная среди энейблеров. Уже поздно, тебе рано вставать на работу, но ты сидишь на кухне, потому что твоя девушка пыхнула и ее тянет поговорить. Ты хочешь отдохнуть в выходные, но едешь на дачу, потому что дедушке срочно понадобилось сажать картошку. У тебя болит голова, но идешь на вечеринку, потому что иначе подружка обидится. Нечем заплатить за квартиру, но ты таки покупаешь парню на новый год телефон, ведь он так долго его хотел и ждет.

    ▪▪▪

    Что делать, чтобы не энейблить?

    Как прекратить поведение, поощряющее плохие привычки твоих близких и окружающих? Прежде всего, перечитай внимательно все пункты выше. Если ты ведешь себя именно так, постарайся поменять свои модели поведения. Ставь свои интересы в приоритет, думай о своих потребностях, не перебирай на себя чужие обязанности, не толерируй унижения. Не закрывай глаза на проблемы.

    1. Поставь границы. Устанавливай свои правила. Если родные на тебя орут, говори спокойно – не буду тебя слушать, пока та кричишь. Если тебе неприятен твой партнер пьяным, заявляй четко: ни секса, ни общения в бухом виде не будет, домой тебя не понесу. И соблюдай свои же правила, иначе деструктивному поведению близких не будет конца.

    2. Учись выражать свои эмоции. Не надо прятать обиду, злость, разочарование, не надо делать вид, что ничего не случилось. Милый постоянно подкалывает тебя, и шутки становятся все более злыми? Определи для себя, что ты чувствуешь, и спокойно выскажи это, попросив больше так не делать. Он в ответ проманипулирует, скажет, что у тебя нет чувства юмора – но нет, если тебе от шутки больно, значит такие шуточки в твоем присутствии запрещены.

    3. Не бойся. Обычно энейблеры боятся, что их «перестанут любить» или что партнер уйдет, если они выскажут свое недовольство. Ну, во-первых, если над тобой издеваются, если из тебя качают деньги, если ты удобен/на, только когда делаешь то, чего от тебя хотят – тебя вряд ли любят. Прости, но это так. Во-вторых, ваши отношения будут только ухудшаться. В-третьих, страх разрушает тебя.

    4. Проговори проблемы. Не заметай их под ковер. Деструктивное, дисфункциональное поведение близких, от которого ты страдаешь, нужно обсуждать и искать выход.

    5. Очень многие проблемы деструктивного и дисфункционального поведения, зависимостей, абьюза, насилия в семье, в том числе и психологического, может решить психолог. Иди к специалисту, а также предлагай близким получить такую помощь.

    6. Учись помогать продуктивно. Например, вместо того, чтоб давать человеку денег, помоги ему составить резюме и научи пользоваться сайтами по поиску работы. Не помогло? Что ж, это больше не твоя проблема.

    7. Сказать «нет» – абсолютно нормально. Ты можешь отказать родственникам, друзьям и даже любимым, если они постоянно отжирают твои ресурсы и ни во что тебя не ставят. Ты можешь спокойно перестать звонить родителям или общаться с ними, если вы живете вместе. Ты можешь уйти от абьюзера, если этот человек постоянно тебя унижает или бьет.

    Может быть интересно
    iknow
    Автор статьи 340
    0
    Поделиться статьей