Людям, выросшим в дисфункциональных семьях, очень трудно приспосабливаться к жизни в нормальном мире. Все равно как если бы ты провел/а свои первые 17 лет на необитаемом острове, а потом попала в большой город, полный народу. Жертвы токсичных родителей интуитивно выбирают свои стратегии поведения, которые помогают им приспособиться к социуму. Психологи выделяют несколько типов такого адаптивного поведения.

Контролеры сами превращаются в своих родителей. В любовных отношениях играют роль спасателей – ищут партнера попроблемнее и начинают спасать, постепенно забирая всю его жизнь под свой контроль. По итогу строят точно такую же семью, в какой выросли.

В дружбе то же самое в принципе, тяжело с таким дружить – он знает лучше, что тебе нужно, и причиняет добро, чтоб повысить свою самооценку.

Для угодников весь окружающий мир становится семьей их детства, а всех людей они наделяют родительской ролью. В семье их задачей было не сердить маму с папой, предугадывать их желания и ничего не требовать взамен для себя – вот этим они и будут заниматься всю жизнь, угождая окружающим и не будучи в состоянии самим себе ответить на вопрос «а я сам/а чего хочу?». Они серьезно думают, что это и есть нормальные человеческие отношения. Свои желания они задвигают и игнорируют, зато все время чекают, как там окружающие, может им что-то нужно. Они развивают нехилый уровень эмпатии и искренне считают, что другие люди точно также умеют угадывать их желания.

В дисфункциональной семье не принято ни о чем говорить прямо, и угодники привыкают не озвучивать желания, а ждать когда близкие сами догадаются. Но в реальной жизни таких экстрасенсов мало! «Угодники» злятся, ссорятся с партнерами, расстаются именно потому, что их не понимают без слов. На работе у них тоже немного шансов – люди без собственных стремлений и целей обычно не добиваются ничего.

Мученики привыкают к атмосфере страданий и создают такую же по жизни. Жизнь – боль. Надо страдать. Таких любят очаровывать абьюзеры – идеальная пара получается, прямо садист и мазохист. А что, как в детстве – скандалы, террор, насилие, унижение, нелюбовь. Когда в жизни все хорошо, мученику дискомфортно! Плюс постоянное самоедство – внутренний родитель грызет и грызет ему мозг.

Работоголики вырастают из детей, потребность которых в отдыхе и играх никогда не уважалась. Отдыхать равняется лениться, точка! Ленишься, сволочь? А ну вставай! Кроме того, «уход в работу» – метод не хуже запоя, отлично помогает забыться и не обращать внимания на невроз, приобретенный еще в детстве. В карьере не особо успешны, так как их цель – «напиться и забыться», в смысле не повысить доход и вырасти в должности, а просто пахать. Такие достигают высот только в кино, а в реале на них пашут и платят им копейки, и они не возражают.

Перфекционисты тоже сами себе заменяют родителей. Авторитарному папаше никогда ничего не достаточно хорошо, а идеально так вообще в природе не существует. Взрослый перфекционист с таким внутренним папашей в голове – очень строгий судья, как себе, так и окружающим. За малейшую ошибку будет сам себя пилить неделями – и точно так же забьет ногами партнера или сотрудника за небольшой вроде бы промах. Такому никто не идеален, он никогда никого не принимает такими, какими есть – в том числе себя. Понятно, что в личной жизни тут ждет провал. Да и на рабочем месте таких не любят.

Танцоры избегают тесных отношений и связей. Иногда осознавая это, иногда бессознательно. Ни с кем не сближаться, держать дистанцию. Не только на личном фронте, но и на рабочем месте. Рвут отношения, как только они становятся слишком тесными, уходят с работы, когда «засасывает». Таким образом они оберегают себя от того, чтобы снова оказаться в ужасной семейной тюрьме своего детства – под чьим-то контролем, привязанными к кому-то, зависеть от чьей-то чужой воли.

Наконец, признаки всех типажей могут наблюдаться одновременно или поочередно. Потому что эти «типажи» – не что иное, как стратегия выживания в нормальном социуме человека, который вырос в колонии строгого режима.

ЧТО ЖЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Осознать, что твои проблемы – абсолютно нормальная реакция на ненормальное воспитание. Ты не социофоб, не неудачник, не невротик – тебе нужно просто научиться нормально проявлять и принимать эмоции, разрешить себе быть собой, проработать травму от насилия и потихоньку понять, что ты уже на свободе и можешь этим пользоваться.

Кстати, о свободе. Если ты достиг/ла совершеннолетия, самое время ограничить контакты с токсичной семьей. Прекрасно, если есть возможность съехать. Постарайся как можно быстрее встать на ноги и освободиться от родительской опеки.

Внимание: выйти замуж тут не самый лучший вариант, потому что есть вариант получить вместо родителей абьюзера.

Поддерживай своих младших братьев и сестер. Если им еще нет 18-ти и они остаются один на один с токсичными родителями, не бросай малых. Учись вместе с ними проявлять эмоции, налаживать близкие контакты с людьми, доверять друг другу.

Если в семье есть насилие, найдите вместе способ, как прекратить это – обратиться ли в соответствующие органы, рассказать школьному психологу, поступить на учебу и уехать, не дожидаясь совершеннолетия. А может пригрозить родителям оглаской – дисфункциональные семьи больше всего на свете боятся, что люди узнают о них правду.

Никогда не стыдись того, кто ты есть. Абсолютно не твоя вина, что тебе достались такие родители. Ты имеешь право злиться на них, ненавидеть, не прощать. Детство свое надо переосмыслить с новой точки зрения, вытащить неприятные воспоминания, понять, где и что было неприятно. Делись этим всем – например, создай закрытую группу в соцсети, где твои друзья смогут читать твои переживания и оказывать тебе поддержку. Это хорошая терапия. Но это средство, а не цель, главное – пройти эту стадию и идти дальше. Анализ детских воспоминаний поможет понять, какие паттерны ты перетащил/а из дисфункциональной семьи во взрослую жизнь.

И, наконец, меняй свою жизнь. В статье это один абзац и читается 30 секунд; в реальности на это уйдет пару лет так точно. Дело пойдет быстрее, если поговорить с психологами. Обязательно пройди терапию, прежде чем рожать собственных детей.

• 727

  

  #SelfPartnered

  Когда ты сам/а себе партнер.

  relations

• 3033

  

  Alprazolam (Xanax): what you need to know

  Let’s talk about Xanax characteristics, its interaction with various psychoactive substances and other important things.

  drugs

• 2967

  

  GHB/GBL (butyrate): effects and features

  Let's take a look at the differences between GHB, GBL and butyrate and how they work.

  drugs

• 3916

  

  Methamphetamine: a guide for experimenters

  Let’s talk about such a well-known substance as methamphetamine, and the ways to prevent unpleasant consequences of its use.

  drugs

• 3298

  

  Cannabis: effects, nuances, risks

  Let’s talk about cannabis and try to determine what to expect from it.

  drugs