Меню
  • Ru
  • Ua
  • En
  • Ru
  • Ua
  • En
  • Родители ЛГБТ-детей

    Если ты лесбиянка, гей, би или транс*человек, тебе наверняка приходилось совершать каминаут, и не раз. Среди друзей, по месту учебы, в рабочем коллективе; но, наверное, самый нелегкий опыт раскрытия своей сексуальной ориентации или гендерной идентичности – это в семье. Ведь работу можно поменять, друзья-подруги тоже дело наживное, а вот родственников не выбирают и заменить их некем.

    Давай посмотрим, что могут почувствовать твои родные и как это повлияет на тебя лично.

    Вообще психологи выделяют несколько стадий, через которые проходят родители/родственники, узнав о гомосексуальности или трансгендерности своих близких, особенно детей.

    Первая – это шок: «Ой божечки да как такое могло случиться!».

    Вторая – отрицание, типа ты все выдумываешь, это только фаза, да у тебя мужика настоящего не было, вырастешь и станешь «нормальным» и т.д.

    Третья – чувство вины; родители думают, что где-то совершили промах в воспитании ребенка и вот теперь такое.

    Четвертая – выражение чувств, а вернее страхов и опасений: «все теперь внуков не будет», «как жить в нашем обществе, тебя же прибьют за углом», «что скажут люди», «да ты семью нашу позоришь, не вздумай кому-то еще рассказать».

    На пятой стадии родители принимают для себя решение, как себя вести в дальнейшем: принять ребенка таким, какой он есть; вечно воевать, пытаясь таки перевоспитать; делать вид, что никакого каминаута не было, типа просто не замечать гомосексуальности сына, к примеру, или тупо называть трансгендерную дочь старым именем – в общем, кому что.

    На шестой стадии в теории родители преодолевают свою гомофобию или трансфобию, принимают и любят сына/доцю, даже могут подключиться к движению и сами выступать за права ЛГБТ.

    Надо ли говорить, что до шестой стадии доходят немногие.

    Стадии эти по идее должны идти одна за другой, на практике же они, как правило, смешиваются и вылезают хаотично – то родители обвиняют себя, то отрицают реальность твоей гомосексуальности, то решили тебя принять и вдруг опять откат в шок «аааа горе-то какое».

    В принципе, от двух и более лет уходит у родителей на то, чтобы примириться с гомосексуальностью или трансгендерностью ребенка и определиться, как жить дальше. Что делать все это время? Зависит от стадии, на которой застряли твои родители.

    Если мама или папа зависли на стадии отрицания, тут ты намучаешься доказывать, что ты существуешь. Дело особенно плохо, если отрицание они выберут общей стратегией поведения на пятой стадии. В таком случае они годами могут делать вид, что ничего такого нет и не было, даже время от времени интересоваться, не завелись ли у тебя гетеросексуальные отношения, например. Лучшая тактика тут – отойти и подождать. В плане, живи своей жизнью, не парься по поводу того, что там у родителей в голове. Ты дал/а им шанс, их право воспользоваться им или пропинать его.

    А теперь о тех, кто застрял на чувстве вины.

    По опыту знаю, что каминаут делают в основном мамам, сестрам-братьям, иногда родственникам второй линии – типа тетям или кузинам, если с ними сложились более доверительные отношения. Скорее всего, все эти люди находятся под влиянием одинаково гомофобной среды, просто кто-то из них добрее, кто-то больше любит тебя, кто-то прогрессивнее. Однако реакция разных родственников будет принципиально разной не только в зависимости от их взглядов. Тут важна роль, которую ты выполняешь в их жизни. Если для сестры или кузена ты просто товарищ, то для родителей ты – их творение. Посему практически все мамы-папы прежде всего начнут обвинять себя в том, что они что-то сделали «неправильно» в твоем воспитании, и вот «ужасный» результат.

    Начинается поиск «ошибок» в прошлом. Вспоминаются идиотские мелочи: «вот не надо было ей машинки покупать, не выросла бы лесбиянкой!». Ясное дело, что предпочтения в игрушках никак не влияют на ориентацию, но родителям важно за что-то зацепиться, как бы снять вину с себя и переложить на третью сторону. В попытках освободиться от чувства вины может родиться целая теория заговора. Типа того, что «у тебя был старший товарищ, который учил тебя играть на гитаре, он был какой-то подозрительный и повлиял на нашего сыночку!», и этому несчастному парню могут даже угрожать.

    Очень трудно предугадать, как извернется родительская память, чтоб подсунуть им удобное объяснение семейной «трагедии». Но тактика преодоления тут одна – объяснить, что в гомосексуальности или трансгендерности нет никакой патологии, это совершенно не страшно. Соответственно, никто ни в чем не виноват, просто так природа распорядилась. Звучит просто, не так ли? А в реале вот убедить родителей в нормальности того, что они всю жизнь считали извращением, будет нелегко. Они не поверят тебе – ну кто детям верит, считается ведь что дети до старости глупее родителей, не поверят книгам и брошюрам, которые ты найдешь для них в интернете…

    Что же делать? Если твои мама или папа, или оба сразу, действительно хотят понять и принять тебя, лучший способ это сделать – пообщаться с другими родителями. К счастью, группы для родителей ЛГБТ-людей сейчас существуют во многих городах Украины. Как правило, это те, кто прошли все стадии и на собственном опыте знают, как это – отрицать сексуальную ориентацию или гендерную идентичность своего ребенка, чувствовать себя виноватыми и страдать. Они находятся на шестой стадии: приняли своих детей, преодолели гомофобию и трансфобию и готовы делиться опытом с другими родителями.

    Даже если в твоем городе такой группы нет, обратись к активисткам – да, в подавляющем большинстве это мамы! – в других населенных пунктах. Объясни свою проблему и попроси помочь. Часто даже простой разговор по телефону между мамами может серьезно изменить ситуацию. Общение с равными по возрасту и опыту родителями поможет твоим взглянуть на ситуацию по-другому.

    Эта супер-возможность появилась в нашей стране недавно. Еще каких-то пять-семь лет назад родителям ЛГБТ-детей некуда было обратиться за помощью и поддержкой – а сейчас пожалуйста, есть все: и психологи для мам и пап, и книги специальные, и сообщества в соцсетях, и даже вотсап-чаты!

    И напоследок надо бы упомянуть еще об одном аспекте, о котором, кстати, сами ЛГБТ редко задумываются. Вот смотри: предполагается, что, сказав одному члену семьи о своей ориентации или идентичности, ты как бы сообщаешь всем. Ну правда, в чем проблема, если мама скажет папе? А сестре что, трудно матери рассказать? Представь себе – трудно! Практически так же, как тебе сделать каминаут. Часто именно этот аспект становится невидимой причиной неприятия твоей сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Мать, отец, брат, сестра спрашивают себя: «А как я скажу об ЭТОМ другим?!» – и приходят в ужас. Например, твоя мама может реально бояться, что вот сообщит она твоим бабушке и дедушке «ваш внук гей» – а те ее обвинят, что она плохая мать, и муж ее идиот, и все она делает неправильно и так далее.

    Подумай об этом и постарайся помочь своим близким, ведь отныне они тоже делают каминаут вместе с тобой. Спроси напрямую – сестричка, ты сможешь маме сказать, давай продумаем, как это сделать? Скачай брошюры по каминауту, почитайте их вместе.

    Тупо, конечно, что из-за такой простой вещи, как негетеросексуальная ориентация или нецисгендерная идентичность приходится целый карнавал разводить с признанием и раскрытием. Это происходит из-за гомофобии и трансфобии, ясное дело. Но фокус в том, что чем больше в обществе открытых ЛГБТ, тем легче будет открываться всем нам.

    Может быть интересно
    iknow
    Автор статьи 344
    0
    Поделиться статьей
    Обратная связь

    Идеи, коллаборации, истории? Нужен совет или консультация? Разбираешься а.k.a PRO в наркотиках или просто хочешь сказать, что мы котики? Пиши – ответим!

    Спасибо!
    Ваш вопрос отправлен.

    Мы предоставим вам ответ
    в течение трех рабочих дней.