Меню
  • Ua
  • En
  • Ru
    •
  • Ua
  • En
  • Ru
    •

    Если ты – абьюзер

    О том, что ты – абьюзер, ты можешь узнать случайно. Например, читая статью об абьюзе в нашем блоге и узнав себя в эмоциональном насильнике. Или твои партнерка/партнер вдруг скажут: ну все, не могу терпеть твой абьюз, ты достал/а! И ты гуглишь новое слово, и сильно удивляешься.

    Как же так? Я же не хотел/а ничего такого!

    Что ж, действительно, мало кто сознательно и целенаправленно абьюзит своих ближних. Есть такие люди, но их немного, и им, скорее всего, требуется психиатрическая помощь. Абьюзерами становятся, и чаще всего – в ответ на насилие. Пережитое в детстве от родителей, в подростковом возрасте от «друзей», потом в отношениях, на работе от коллег. Грустно, но наш мир полон абьюзеров, в принципе, наверное, каждый второй человек переживал эмоциональное насилие или сам насиловал кого-то.

    ***

    КАК ПОНЯТЬ, ЧТО Я АБЬЮЗЕР?

    Твоя коммуникация с близкими/коллегами идет во многом через скандалы, крики и обвинения. Тебе трудно управлять своими негативными эмоциями, ты выплескиваешь их мгновенно на того, кто под рукой. Если тебя обидели на работе или подрезали в пробке – всем домашним капец. Ты приходишь злой и взвинченный и начинается…

    Или ты очень ревнивый/ая. Проверяешь все мессенджеры партнера и считаешь это нормальной практикой. Не дай бог он, бедняга, пошлет коллеге сердечко! Ты обеспечишь ему незабываемый вечер ругани и на неделю лишишь секса. Да, ты много манипулируешь, чем получается, тем и манипулируешь. Сексом, например. Угрозами уехать к маме/съехать к друзьям.

    Угрозы покончить с собой – это тоже манипуляция, да.

    Ты любишь критиковать, причем так, чтобы задеть человека, а лучше до слез довести.

    Ты контролируешь траты партнера/ки, тщательно следишь, куда он/а девает деньги, и распиливаешь голову пополам, если мани ушли не туда, куда ты считаешь нужным.

    Если ты бьешь жену/ребенка/сиблингов/других родственников, то тут и сомнений нет – абьюзер.

    В общем, открой любую статью по абьюзу и примерь какие-нибудь «10 признаков эмоционального насилия» на себя.

    ***

    Люди, обнаружившие своего внутреннего абьюзера, делятся обычно на следующие группки.

    Одни обижаются: осознание того факта, что они эмоциональные насильники, сильно ударяет по их самооценке. Чтобы защитить ее, они начинают находить себе оправдания и всячески отрицать абьюзерство. Тут нужно бы всыпать люлей всем авторам статей про абьюз! Потому что они рисуют этого самого абьюзера каким-то монстром, страшным психопатом, изгоем. Но это совсем не так. Абьюзеры – вовсе не садисты, просто они часто не знают о том, что можно строить отношения по-другому, что можно общаться без насилия, что можно выражать свои гнев и фрустрацию мирным путем.

    Другие, наоборот, потирают ручки: а вот какой я молодец! Я искусный манипулятор, я управляю людьми, я Доктор Зло! Впрочем, когда человек обнаруживает себя одиноким, без друзей и отношений, и проваливает все попытки как-то исправить ситуацию, он начинает задумываться над тем, что быть Доктором Зло клёво только в кино. Но не в жизни.

    Хотя до некоторых это не доходит примерно никогда, и они до гробовой доски обвиняют всех вокруг, но только не себя. Это третья группа, к которой, надеюсь, ты не относишься.

    ***

    Следующий вопрос, который ты задашь себе – как? Как так получилось, почему я себя так веду? Очень распространенный ответ будет: твои родители. Посмотри, как общаются между собой, с тобой и с другими людьми твои папа, мама, те, кто тебя воспитали. Часто дети растут в семьях, полных эмоционального насилия, издевок, домашнего буллинга, упреков. Человек, выросший в такой токсичной среде, просто не знает, что можно общаться по-другому. Он просто ведет себя как все.

    Тем более что токсичное общение распространено очень широко. Учителя в школе, тренер в секции, твои друзья, преподы в вузе, коллеги на работе, люди в метро, комментаторы в интернете – все поражены вирусом токсичности.

    Люди, пережившие абьюз в отношениях и не проработавшие это с психологом, сами могут превращаться в абьюзеров. Это очень сложный механизм, где намешана и компенсация той травмы, и самозащита на случай нового насилия, и много чего еще.

    В общем, практически в 99% случаев то, что ты абьюзер – не твоя вина. Но продолжать цикл насилия не стоит. Давай сделаем планету лучше и научимся не абьюзить близких и любимых.

    ***

    Как убить в себе абьюзера? Приступаем к действиям

    • Анализируй

    Набери как можно больше разной информации по абьюзу и научись понимать, что такое абьюзивное поведение. Теперь ты можешь во всеоружии отследить свои поступки.

    Заведи дневник и записывай туда случаи, когда ты вел/а себя как абьюзер. Проанализируй, что именно привело тебя к таким действиям. Что ты чувствовал/а во время и после каждого случая.

    Когда записей наберется достаточно, перечитай их и постарайся понять, что тебя провоцирует. Какие именно слова, эмоции, действия – твои или других людей.

    Цель дневника – понять, чего тебе не хватает. Любви, понимания, возможности выговориться и быть понятым/ой. Может, тебе хочется, чтоб тебя пожалели и погладили по голове. А может, тебя реально бесит твой партнер и ты просто хочешь расстаться. А может, наоборот, ты боишься, что она/а тебя бросит, и манипулируешь, чтоб привязать человека к себе. Найди причину абьюза и постарайся ее решить для себя.

    Не могу не отметить, что самостоятельно это сделать бывает непросто. Для этого лучше подойдет работа с психологом, который поможет раскопать в себе ту внутреннюю потребность, страх или тревогу, которую твоя психика закрывает абьюзивным поведением. Психолог также поможет научиться выражать свои чувства и эмоции без насилия, сделать коммуникацию с другими людьми более эффективной и нетоксичной.

    ***

    • Меняйся

    Подумай, как бы тебе хотелось вести себя в ситуациях абьюза. Нарисуй себе мысленно идеальное решение конфликта или ссоры, в котором ты ведешь себя так, чтобы нравиться себе: благородно, красиво достойно. Донося свои слова в мирной, позитивной форме. А не матерясь с криками и плюясь слюной или ядом.

    Теперь представь, что именно поможет тебе действительно вести себя в таких ситуациях по-другому. Чего тебе не хватает? Терпения? Что мешает? Эмоции зашкаливают? Злость берет? Поразмысли, как восполнить то, чего не хватает, и как научиться убирать в сторону мешающие факторы.

    ***

    • Говори со своими жертвами

    Спроси о том, что они думают о ваших отношениях. Не ожидай, что тебе ответят сразу: человек, натерпевшийся от тебя всякого, может просто бояться откровенничать.

    Подготовься к разговору. Настройся на то, чтобы слушать и слышать. Не надо оправдываться или обороняться, а тем более отрицать вину. Не воспринимай информацию как критику себя: твоя жертва говорит больше о себе и о своих чувствах, вызванных твоими действиями. В большинстве случаев, особенно если эта партнер/ка, человек тебя любит и действительно хочет наладить нормальные отношения, а не раскритиковать тебя.

    ***

    • Живи по-новому

    Переставай «выяснять отношения», начинай строить коммуникацию. Выучи три НЕ разговора: не ори, не обвиняй, не оскорбляй. Поищи информацию по ненасильственному общению и применяй эти советы на практике каждый день. Поработай с психологом над своими прошлыми травмами, над детским опытом, особенно если тебя травили в школе. Учись выражать свои эмоции, особенно злость, страх, печаль. Проговаривай их себе, научись понимать, что тебя может успокоить и утешить – кроме того, чтобы сорваться на ближних своих. Заботься о себе, больше отдыхай, старайся каждый день получать позитив.

    Главная картинка: Гидра Журнал

    Может быть интересно
    iknow
    Автор статьи 269
    0
    Поделиться статьей
    Обратная связь

    Идеи, коллаборации, истории? Нужен совет или консультация? По вопросам сотрудничества, получения профилактических средств и любым другим - пиши здесь:

    Спасибо!
    Ваш вопрос отправлен.

    Мы предоставим вам ответ
    в течение трех рабочих дней.