Меню
  • Ru
  • Ua
  • En
  • Ru
  • Ua
  • En
  • Когда тебя ни во что не ставят

    Такой вид манипулятивного общения, как обесценивание, распознать непросто. Прежде всего потому, что пользуются им часто самые близкие тебе люди – друзья, партнеры, родители – те, от кого не ждешь гадостей. Те, кто, как ты думаешь, тебя любят и не могут желать плохого.

    Но, блин, каждый раз после разговора с таким манипулятором у тебя прямо руки опускаются. Начинаешь думать, что не такой/ая уж ты и молодец, а так себе, серединка на половинку. Этого манипулятор и добивается – снизить цену тебе и тому, что у тебя происходит. Обесценить, желательно до нуля.

    Прямо тебе никто ничего такого не говорит, конечно: обесценивание талантливо прикрывается как бы случайными наводящими вопросами, сравнениями, заботой и так далее.

    Зачем люди такое творят? Есть ряд причин, которые заставляют их прибегать к обесцениванию себе подобных.

    «Хорошо экзамен сдала? Молодец. Хотя что там сдавать, легкота же».

    Жизнь у манипулятора так себе. Он старается тебя принизить, а на твоем фоне возвыситься.

    Кстати: если человек тебя обесценивает, значит, в его внутренней иерархии ты стоишь ниже его самого и при этом смеешь выпендриваться, типа у тебя что-то лучше по жизни.

    Как правило, у такого обесценивателя очень низкая самооценка, он/а очень боится оказаться лузером, быть хуже других. Они страдают от постоянной зависти к другим, по разным причинам – кто-то красивее, у кого-то телефон новее, у Пети много друзей, а у Тани хорошая работа и так далее. Обесценивание прекрасно подходит для компенсации зависти. «Ну да, тебе с твоей внешностью остается только на работу и надеяться», – скажет завистник Тане, а Пете заметит, что только его умение бухать ночь напролет и влечет к нему приятелей. Испоганил чужую радость, чужой успех – самому полегчало, вроде уже сам себе не кажешься неудачником.

    Вообще, принижая чужие успехи, все мы таким образом спасаем свою самооценку. Особенно этим страдают те, у кого что-то в жизни не складывается, а бороться за место под солнцем нет сил или лень. Гораздо менее ресурснозатратно просто обесценить чьи-то достижения, чем рвать одно место и добиваться своих побед.

    Например, указать тебе на негатив, когда ты рассказываешь о позитиве. «Вау, ты со своим парнем переезжаешь в Киев жить, круто! Но там же аренда дорогая, а вы много заработать не сможете, будете голодать», – типа переживает за тебя, а на самом деле отчаянно пытается испортить тебе радость, чтобы скрыть свою зависть. Надо же как-то реагировать на твою новость, а как, если единственная эмоция, которая возникла у обесценивающего – это именно зависть.

    «Ерундой занимаешься, лучше бы математику учил»

    Слышали такое от мамы или папы? В разгар любимого занятия подкрадется и орнет тебе над ухом.

    К сожалению, родители часто обесценивают детей. Грустно, но из песни слов не выкинешь – они вовсе не идеальные люди, у них есть проблемы с самооценкой, бывает, неудачно сложилась жизнь. Им, может, совсем не хочется, чтобы ребенок был лучше, умнее, удачливее, красивее их самих. Они обесценивают твои оценки, твоих друзей, твои увлечения, твою музыку, твои игры, твоих любимых учителей и даже твою любимую еду! Просто чтобы показать тебе твое место, унизить, почувствовать себя главным.

    Некоторые мамы боятся того, что уходит молодость и красота, и обесценивают дочерей, чтобы те не бесили своей юной прелестью. Некоторые папы обесценивают достижения сыновей, да и дочерей тоже, так что дети полжизни тратят на то, чтобы наконец добиться отцовского одобрения. А тот, кто в жизни даже на мопед не заработал, будет снисходительно морщиться, принимая в подарок от сына новенький джип: «Жрет бензина немеряно, наверное, да что с тебя возьмешь, ладно хоть это смог купить».

    А кое-кто искренне считает, что если хвалить ребенка, то можно его испортить! Но что говорить, если дите объективно лучшее и, к примеру, учится отлично? Прекрасный выход – обесценить, чтоб не загордился.

    Есть родители, которые при помощи обесценивания правят миром. Они обесценивают друг друга, своих детей, соседей, друзей и т. д. Так они контролируют окружающий мир и делают его управляемым и безопасным для себя. Так вот сложнее всего тем, кто вырос в такой семье, где большинство взрослых просто слова сказать не могут без обесценивания. Они перенимают такую манеру общения еще в раннем детстве – отсюда берутся юные обесценивальщики в детском саду. Те самые, которые, увидев у тебя новую игрушку, со злостью кричат «Зато у меня папа директор!».

    Вырастая, они учатся прятать исходную эмоцию гнева или зависти и обесценивать с улыбкой: «Ой какое платье клевое, жаль, что тебе не очень идет».

    Назвать счастливыми таких людей трудно – по сути, они с раннего детства травмированы, расплющены и уничтожены обесцениванием. Парадокс в том, что единственный механизм выживания для них, их рабочий способ поддержать свою полумертвую самооценку – это обесценивать других. В том числе своих будущих детей. Таким образом и воспроизводятся несчастные люди. Мораль этого абзаца такова: если у тебя были обесценивающие родители, если ты замечаешь за собой манеру обесценивать других, если даже наедине с собой ты всех вокруг называешь козлами и идиотами – а попробуй сходить к психологу. Пока еще не поздно и ты не превратился в обозленного и совершенно несчастливого индивидуума.

    «Мне бы твои проблемы!», «Да ладно чего ты, не унывай, ищи позитив»

    Обесценивание негативных эмоций собеседника – довольно частая штука. И тут есть интересный момент. Если разобраться, с какой целью человек прибегает к такой манипуляции, можно выявить а) страх и б) отсутствие внутреннего ресурса на поддержку.

    Страх – это если у тебя проблемы, тригеррящие твоего друга или подругу. Им сразу плохо делается, если они такую ситуацию в своей жизни представят. Вот они и пытаются как бы заткнуть тебе рот – не надо об этом говорить, хватит, замолчи. По-хорошему человеку надо бы признаться прямо, что об этом ему слышать неприятно. Но в нашей культуре настолько не принято напрямую заявлять о своих чувствах, что люди даже самим себе в них не признаются. Обесценивание отлично работает и без осознания проблемы – заткнули фонтан триггеров, перевели внимание на себя, все нормально.

    Советы найти позитив и убеждения в том, что твои трудности не так уж и страшны, могут быть просто попыткой защититься от твоего негатива. Особенно если у тебя есть свойство сообщать об одной и той же проблеме довольно часто. Не все люди способны давать тебе поддержку и сочувствие, а на постоянной основе так тем более. Посылая тебя искать позитивные стороны или резко заявляя «ой да ладно, у других еще хуже», они пытаются выстроить стеночку, за которой можно будет спрятаться от эмоциональной нагрузки, которую влечет за собой сопереживание.

    «Люблю тебя, мой пирожочек со складочками!»

    Наверное, самое обидное – это когда обесценивают любимые. Те, кому ты доверяешь свое сердце, кто знает о тебе самое интимное и по идее должен/на относиться к тебе лучше всех на свете, придавать тебе силы, уверенность в себе. Именно из-за этих установок ты часто не осознаешь происходящее, когда тебя обесценивает партнер/ка.

    Ну вот если твой парень любит женщин в теле, а ты как раз не худая – отлично, поэтому вы и сошлись. Но для чего же он, делая тебе комплимент или признаваясь в любви, каждый раз подчеркивает именно твой вес? Через какое-то время такого воздействия ты понимаешь, что начинаешь комплексовать из-за полноты. Он того и добивался – теперь ты в его власти, ты не уйдешь никуда.

    Обесценивающими своих любимых часто движет именно страх потерять партнера/ку. Страх, что их разлюбят и бросят. Вот они и манипулируют с целью привязать любимых к себе. «Такой ты непутевый, только мне и нужен», – и правда, думает парень, кому я такой сдался.

    Может быть интересно
    iknow
    Автор статьи 344
    0
    Поделиться статьей
    Обратная связь

    Идеи, коллаборации, истории? Нужен совет или консультация? Разбираешься а.k.a PRO в наркотиках или просто хочешь сказать, что мы котики? Пиши – ответим!

    Спасибо!
    Ваш вопрос отправлен.

    Мы предоставим вам ответ
    в течение трех рабочих дней.