Меню
  • Ua
  • En
    •
  • Ua
  • En
    •

    Как понять, кто в паре абьюзер?

    Автор: iKnow


    Наблюдал недавно эпичный ср@ч в одной группе. Девушка и парень (уже бывшие) обвиняли друг друга в абьюзе, комментаторы_ки, соответственно, поделились на две группы в поддержку каждой стороны. Количество каментов зашкалило за двести, но народ так и не пришел к единому мнению, кто же тут абьюзер.

    Хотя что тут спорить? Оба токсичные. Абьюз – это отношения систематического психологического и/или физического и сексуального насилия (подробнее смотри в разделе «Психология»). Просто обычно народ воспринимает абьюз как отношения «жестокой скотины» и «бедной жертвы». Но бывают ситуации, когда оба партнера/ки – «скоты», и нещадно абьюзят друг друга.

    Такой взаимный абьюз встречается довольно часто. Тем более в нашей-то культуре, где токсичное общение – практически норма. Люди абьюзят друг друга – родители детей и друг друга, учителя учеников, шефы подчиненных – и вообще не замечают этого. Получается такая патологическая лесенка: у каждого человека есть кто-то, кто абьюзит его, и кто-то, кого абьюзит он. И вот когда в паре сходятся два таких порождения патриархального менталитета, начинается абьюз в обе стороны.

    ***

    Как разобраться, а вдруг это и твоя проблема?

    Давай по пунктам: вспоминай, как вы общаетесь в вашей паре, как решаете проблемы, как ругаетесь, как миритесь. У вас постоянные конфликты? Нужно подумать, а нет ли тут токсичной коммуникации. Спойлер: наверняка есть. И вы абьюзите друг друга, если:

    1. Вы критикуете друг друга. Постоянно. Критика бьет по болевым точкам – внешности, весу, заработку, карьере, ну у кого что болит.

    2. Еще хуже, если вы стараетесь критиковать друг друга прилюдно, в присутствии других людей.

    3. Газлайтинг – постоянный спутник вашей коммуникации. Это когда ты пытаешься убедить партнера, что черное – это белое. Ну типа «Я не ору на тебя!!!!» – и как можно громче это выкрикни, это и будет газлайтинг.

    4. Вы хорошо знаете, что доводит вас до белого каления, и активно применяете эти триггеры. Твою девушку бесит, когда ты сравниваешь ее с мамой? Ты в курсе, и не упускаешь случая повторить, что она вылитая мамаша. Девушка мгновенно заводится и отвечает тебе, что ты рукожоп – она знает, что именно это разозлит тебя не на шутку… и пошло-поехало.

    5. Вам плевать на чувства друг друга. Каждый/ая думает только о том, что чувствует он/а. Вы никогда не говорите о том, что вы чувствуете, особенно в моменты ссоры.

    6. Если у тебя проблемы, ты часто обвиняешь партнера/ку, а он/а – тебя. Вы говорите друг другу, что могли бы найти вариант и получше. А если не говорите, то думаете.

    7. Вы знаете, что такое абьюз, и обвиняете в этом друг друга! А также в неглекте, газлайтинге и прочих грехах – во всем, что вы вычитали в разделе «Психология». На самом деле такие обвинения, с одной стороны, правильные – абьюз имеет место быть. Но, с другой стороны, эти обвинения используются для того, чтобы контролировать и унижать партнера/ку.

    8. Конечно же, каждый/ая из вас считает, что он/а прав/а, а партнеру/ке следует измениться тем или иным образом.

    9. Вы сравниваете друг друга, ваши внешность, сексуальность, достижения с другими людьми – знакомыми, друзьями, коллегами. – вслух. И, разумеется, такие сравнения всегда не в пользу партнера/ки. Все остальные люди и красивые, и умные, и богатые, а ты – г@вно на палочке, ага.

    10. Вы контролируете друг друга. У вас идет война за пароли доступа к соцсетям и почте. Ни один/одна из пары ни на секунду не оставляет телефон без присмотра, а компьютер – незаблокированным.

    11. Вы оба или обе играете в молчанку («Я с тобой не разговариваю! Догадайся сам/а почему»), чтобы «наказать» свою половину.

    12. Вы оба или обе применяете шантаж. Сексом, деньгами, детьми, чем угодно. Получается такой типа настольный теннис, обмен ударами: «Будешь плохо себя вести, не дам тебе, иди др@чи» – «Не дашь? Ну тогда ходи пешком, машины тебе не видать».

    13. Вы наказываете друг друга неглектом, в том числе намеренным отказом от секса, отказом заботиться о партнере/ке в случае болезни, обесцениванием переживаний, когда у партнера/ки тяжелый период в жизни, и так далее.

    14. И, наконец, ты не чувствуешь поддержки и безопасности в отношениях, как и твой/я партнер/ка (хотя, скорее всего, ты об этом не знаешь).


    Если примерно половина пунктов отражают ситуацию в вашей паре – что ж, пора задуматься о том, а нужна ли тебе такая жизнь. Дело не только в том, что это вредит вашим отношениям и вряд ли они проживут долго. Отношения по типу «итальянская семья» только в кино выглядят мило и романтично. На деле они наносят тебе хроническую психологическую травму и превращают твою жизнь в унылую печаль. Часто в таких парах один или оба из партнеров уходят в алкоголь, порнозависимость, игроманию, шопоголизм или что-то еще, что помогает забыться.

    ***

    Как находят друг друга абьюзеры?

    Часто за абьюзом стоит не очень удачное детство. Если ребенку запрещали выражать злость, гнев, печаль («что ты плачешь, как девчонка!», «хорошие девочки не злятся!»), то он с детства накапливает все эти невысказанные эмоции. Проявляется это агрессией в более старшем возрасте – так люди справляются с чувствами тревоги, обиды, неудовлетворенности. Это психологическая проблема, которая влияет не только на отношения, а вообще мешает тебе по жизни.

    А еще для многих абьюзить просто проще, чем искать подход к партнеру/ке. Наорать, проманипулировать, а то и по шее дать – так быстрее можно добиться своего. Такой человек не задумывается, что насилие отравляет и его, и отношения, и приводит только в тупик.

    Кроме того, у вас может быть похожее прошлое. И вы могли сойтись именно потому, что так хорошо понимали друг друга, ведь у вас похожий опыт. Например, властные родители, которые еб@шили вас физически или морально по поводу и без. Гиперопекающие мама или папа, которые вам не давали шагу самостоятельно ступить. Или даже абьюз и насилие в предыдущих отношениях.

    Проблема в том, что не излечившись от травматичного опыта, трудно построить новые нормальные отношения. Ты знаешь, что те, кто пережили абьюз, сами могут становиться абьюзерами с другими партнерами/ками? Таким образом эти люди пытаются справиться с травмой, даже не осознавая этого. Бей, иначе будут бить тебя – как бы говорит им покалеченная психика.

    Двое таких людей, создав пару, начинают мучать друг друга. На любое бытовое недоразумение выдают чрезмерную, очень обидную реакцию. «Партнер делает мне больно – я делаю больно ему» – и так по кругу.

    Как выйти из этого замкнутого круга – смотри в следующей статье.

    Может быть интересно
    IULA PAN
    Автор статьи 1441
    0
    Поделиться статьей
    Обратная связь

    Идеи, коллаборации, истории? Нужен совет или консультация? По вопросам сотрудничества, получения профилактических средств и любым другим - пиши здесь:

    Спасибо!
    Ваш вопрос отправлен.

    Мы предоставим вам ответ
    в течение трех рабочих дней.