Меню
  • Ua
  • En
    •
  • Ua
  • En
    •

    Здорові та токсичні стосунки

    Авторка – Вікторія Шаповалова, психотерапевтка напрямку гештальт, членкиня Української спілки психотерапевтів

    Важко зустріти людину, яка б ніколи не чула про такі поняття, як «здорові» і «токсичні» стосунки. Інколи навіть вважають, що цю різницю можна відчути тільки на власному досвіді. У цій статті я пропоную познайомитися з різноманітністю уявлень та зібрати картину свого бачення або відгук власної історії стосунків.

    Є твердження, що всі ми народжуємося «хорошими», а світ робить нас жорстокими. Науковці давно сперечаються, що саме відіграє роль у творенні з людини «справжнього зла» – генетика чи соціум. Але в темі стосунків відомо, що ми носимо на собі «багаж» усіх попередніх відносин і можемо не помічати, як ображаємо наших половинок.

    Скажемо «привіт» дитинству та вихованню поколінь у нашому суспільстві.

    ▪▪▪

    ФАКТОРИ, ЯКІ НА НАС ВПЛИВАЮТЬ

    Якщо говорити про те, що впливає на формування нашого ставлення до себе, людей навколо, а особливо стосунків із коханою людиною, не можна обійти стороною фактори, які мають глибокий відбиток на вихованні та породжують стереотипні думки щодо представників обох статей.

    • «Ти ж дівчинка» / «Або красива, або розумна» / «Маєш терпіти»

    Напевно, ви чули ці розповсюджені фрази. Мало розуміння, що саме вони мають виховати в майбутній жінці, але точно натякають на роль «жертви» та слабкості своєї статі. Прекрасно те, що ми нарешті відходимо від таких стереотипів. Але багато наших батьків, а деколи і нас, пам’ятають цей згубний вплив на самоусвідомлення та цінність себе.

    • Сексуалізація тіла

    Уже давно існує певне викривлення сексуальності: вседозволеність, насильство, відчування себе об’єктом використання і таке ж відношення до іншого. Якщо раніше тема сексу мала прихований, інтимний вайб, то зараз це майже знаряддя праці для маніпуляцій та самоствердження за рахунок іншого. Звичайно, є і позитивні сторони в тому, що люди так багато уваги приділяють темі сексу. Але й проблема існує.

    • Виховання чоловіків у поствоєнному просторі (після Другої світової війни). Нав’язування гіперобов’язку / «Хлопчики не плачуть»

    Після Другої світової війни всі надії на «годувальника сім’ї» зазвичай були покладені на підростаючих хлопців. З одного боку, це формувало почуття відповідальності, але в багатьох випадках це була гіпервідповідальність. «Ти маєш годувати сім’ю, продовжити рід, посадити дерево, відбудувати країну, при цьому не показуй, що тобі важко, не плач і не жалійся. Бо це слабкість, а слабкий чоловік – не чоловік. І шо ти взагалі як баба». Важко сказати, чи чекає нас повернення такого викривлення в майбутньому, але це точно вплинуло на чоловіків сьогодення.

    • Мужній – значить «домінантний» = садистичний (наслідки домашнього насильства)

    Коли ви чуєте слово «мужній», кого уявляєте? Чи не йде вашафантазія до викривлення, що це домінантний чоловік, а значить – він керує всіма процесами в стосунках, а значить – він має владу, і до картин садизму не так вже й далеко. Сподіваюсь, що ваше уявлення інакше. Але дійсно багато жінок через призму відчуття себе «жертвами» вибирають у пару садистичного партнера, що часто провокує насильство, і жінки вважають, що це дійсно прояв мужнього чоловіка.

    ▪▪▪

    Це далеко не весь список стереотипів у нашому вихованні. Але він достатній, щоб зрозуміти, звідки в стосунках «виростають» ролі. Хочу донести думку, що часто ми не маємо бажання зашкодити іншому, але вплив стереотипного викривлення заважає нам довіряти і відкриватися. Проте якщо людина готова працювати над собою і привносити зміни в стосунки, навіть якщо вона вчиняє погано зараз, то такі стосунки мають право на життя. На це може піти немало часу, але зміни можливі. Не людина погана – погане те, що з нею відбувалося і вплинуло на її світосприйняття.

    Відзначу, що в цій статті я намагаюся звертатися до обох статей одночасно, але якщо десь зустрінуться звертання тільки до чоловіків чи тільки до жінок – це не значить, що питання стосується тільки однієї статі: або ж певні моменти обумовлені фізіологічно, або ж якесь явище спостерігається частіше у представників чи представниць певної статі. Нікого образити чи стереотипізувати точно бажання немає.

    ▪▪▪

    ЩО ТАКЕ «ЗДОРОВІ СТОСУНКИ»

    Визначень поняття «здорові стосунки» досить багато. Але ми подивимося на них через складові, які обов’язково до них входять:

    • близькість – можливість відкритися іншому, мати емоційний контакт і переживати його поруч із людиною
    • зацікавленість – інтерес до особистості, досвіду та думки партнера(ки)
    • здорові кордони – розуміння та повага до особистого простору і часу половинки
    • прив'язаність – відчуття тепла, опори та бажання бути поруч з об’єктом прив’язаності (читайте іншу статтю, де про це більше)
    • довіра – можливість і вміння відкритися партнеру(ці) та не боятися бути відторгнутим
    • підтримка – бажання і можливість дати опору та необхідну допомогу людині
    • пряма комунікація – можливість чесно і прямо говорити про свої потреби та переконання
    • прийняття – бути визнаним у своїй неповторності та вразливості і не бути відторгнутим іншим
    • свобода – можливість надання та збереження особистого простору, що будується на довірі й повазі партнерів
    • сексуальна гармонія – розуміння власних сексуальних потреб та інтересів, усвідомлення і повага до сексуального бачення та бажань партнера. Важливо розуміти, що чим менша різниця в сексуальних апетитах – тим простіше парі налагодити сексуальний «коннект»
    • спільні інтереси– особливо важлива складова. Стосунки починаються з «гри» – загравання, флірт, погляди, посмішки. Усе це важливо зберігати для підтримання здорових стосунків і використовувати в спільному дозвіллі, що відкриває емоційний контакт
    • спільне майбутнє –бачення майбутнього пари, яке в партнерів співпадає або близьке

    Так, складових немало. І нормально, що вони не всі відразу з’являються. Деякі напрацьовуються роками, деякі є від початку і зближують людей. Можливо, не весь цей список буде стосуватися ваших стосунків, але, подивившись на нього, варто визначити, що точно важливо для вас і має бути в стосунках та запитати про це ж у половинки.

    ▪▪▪

    ЯКІ ПИТАННЯ ВАРТО ОБГОВОРИТИ ЗІ СВОЄЮ ПОЛОВИНКОЮ

    Ці питання були виділені на основі соціологічного опитування. Не варто соромитися – а варто проговорити їх з людиною, з якою ви хочете стосунків.

    1. Мета стосунків.

    Навіть у Тіндері вже є можливість вказати, який тип стосунків людина шукає. Якщо вам кажуть про «тільки секс», то навряд чи варто розраховувати на довготривалі стосунки та спільний побут.

    2. Ставлення до моногамії і зрад.

    Зараз ми всі дуже різноманітні всексуальних вподобаннях. А також ми достатньо дорослі та свідомі щоб про них говорити. Наші погляди та бажання мають заздалегідь обговорюватися і мати взаємну згоду. Не дуже приємно, коли через деякий час така інформація відкривається як раптовий сюрприз.

    3. Ставлення до контрацепції.

    Важлива тема як для здоров’я, так для і розуміння, що собою представляє партнер (як говорилося в старій рекламі: «Я можу бути впевнена в тобі, але не у твоїх колишніх партнерках»). Також це дає розуміння спрямування людини на майбутнє, наприклад як скоро він/вона хоче мати дітей.

    4. Бачення майбутнього.

    Як зазначалося раніше, якщо ви мрієте через три роки бути успішним керівником бізнесу в Іспанії, а ваша дівчина – мати троє дітей і жити в Ірпені, то тут може бути важко знайти компроміс, щоб забезпечити стосунки на наступні роки.

    5. Ставлення до розподілу бюджету. Хто за що чим платить?

    Часто чоловікам важливо завжди платити за жінку. Буває, що кожен платить за себе, притому люди вже 20 років разом. Може бути навіть, що людина думає: якщо за неї платять, то тепер вона щось винна взамін. Рамки цієї поведінки дуже різноманітні – проговорюйте це для вашого комфорту та поваги до партнера(ки).

    ▪▪▪

    ЕТАПИ І КРИЗИ В СТОСУНКАХ

    Стосунки проходять декілька етапів та криз. Вони є нормальними і стосуються всіх пар. У когось тривалість періодів може бути більша або менша. Але зазвичай усе відбувається за наступною схемою.

    Коли ми зустрічаємо людину, яка нам подобається, і приємно проводимо з нею час, наш мозок починає виробляти дофамін у досить великій кількості. Тому коли ми бачимо ту саму обрану нами людину, ми сповнюємося щастям і задоволенням. Коли з’являється тактильний контакт, ми отримуємо окситоцин – гормон, що відповідає за прив’язаність та почуття безпеки. В той же час з’являється люліперин – основа нашої пристрасті одне до одного.

    На початку стосунків все виглядає ідеально – ми бачимо тільки найкращі сторони партнера(ки), задоволені кожною проведеною разом хвилиною. Цей процес характеризується певним «злиттям». Ось ми – кожен по-своєму повноцінний і неповторний окремо – вступаємо у стосунки, починаємо відчувати, що ми одне ціле, на одній хвилі, розуміємо один одного з півслова. Але через 5-8 місяців настає перше випробування: хтось із партнерів, або і обидва, прагнуть простору та свободи. Це нормальний процес – нам хочеться трохи від’єднатися, щоб знову відчути власну повноцінність.

    Як показано на малюнку, кружечки, що символізують людей, спочатку поєднуються в «злитті», а далі відокремлюються. У цей період з’являються перші претензії один до одного, ми помічаємо недоліки і хочемо від людини, щоб вона стала «такою, як ми хочемо». Надалі, коли ми проходимо цю складність, пара розвивається, отримує новий досвід та приймає один одного.

    Наступне складне випробування наступає через 12-24 місяців. Цей період ще називають кризою «першого року» (у декого він може настати і через два роки). І ось тут ми починаємо притиратися один до одного, розуміти, з чим ми можемо змиритися, а що прийняти важко. Після цього дійсно складного періоду пара виходить на рівень, де пристрасті вже не так вирують, але приходить довіра та почуття безпеки.

    Як же цей процес відбувається у людей, що мають травму стосунків? Ми так само зустрічаємо один одного, але часто маємо певні незакриті потреби. Ми вимагаємо від іншої людини повної відповідальності за їх задоволення, інколи навіть намагаємося поглинути іншого. Пара проходить перший щасливий період, але далі незакриті гештальти стають усе більш відчутними, а вимоги до партнера(ки) все строгішими.

    У токсичних стосунках найчастіше один партнер поглинає іншого, відчуває свою владу над ним і домінує. І через це, часто виходячи з відносин, де було так багато болю, ми почуваємося зломленими та спустошеними. Також це причина, чому нам важко з них вийти – ми не відчуваємо достатньо опори та впевненості.

    ▪▪▪

    ЩО ТАКЕ ТОКСИЧНІ СТОСУНКИ

    Токсичні стосунки– це такі стосунки, в яких одна людина отримує ресурс та додаткові гормони щастя й мотивації (наприклад, окситоцин і дофамін), користуючись іншою: пригнічуючи, принижуючи, знецінюючи. Для донора таке спілкування виливається у втому, стрес, дискомфорт.

    Однією зі складових таких стосунків стає емоційне насилля. Його можна розпізнати за наступними показниками (якщо у ваших стосунках 5 і більше пунктів, то це привід переглянути відношення вашого партнера(ки) до вас чи ваше – до половинки):

    • аб’юзивні очікування – неадекватні вимоги, які неможливо задовольнити
    • бойкот – покарання мовчанням, ігнор
    • використання проти вас найболючішої інформації
    • газлайтинг – викривлення сприйняття з корисливою метою
    • приниження та критика
    • домінування
    • ізолювання від близького оточення й дозвілля
    • надмірна ревнивість
    • пасивна агресія
    • синдром Джекіла-Гайда (коли людина спочатку привітна і турботлива, а потім різко стає монстром, який вас знецінює чи проявляє безпричинну агресію).

    Розмову про здорові і токсичні стосунки продовжуємо в наступній публікації.

    #психологія #ЗдоровіСтосунки #ТоксичніСтосунки #газлайтинг

    Може бути цікаво
    ВІКТОРІЯ ШАПОВАЛОВА
    Автор статті 12
    0
    Поділитися статтею
    Зворотній зв'язок

    Ідеї, колаборації, історії? Потрібна порада чи консультація? З питань співпраці, отримання профілактичних засобів та будь-яких інших – пиши тут:

    Дякуємо!
    Ваше питання надіслано.

    Ми надамо вам відповідь
    протягом трьох робочих днів.