Меню
  • Ua
  • En
    •
  • Ua
  • En
    •

    Токсичні стосунки. Співзалежність

    Авторка – Вікторія Шаповалова, психотерапевтка напрямку гештальт, членкиня Української спілки психотерапевтів

    Розмову про особливості здорових і токсичних стосунків ми почали в попередній публікації. У цьому ж матеріалі розглянемо детальніше, що таке співзалежність та обговоримо інші важливі дотичні моменти.

    У токсичних стосунках нерідко спостерігається такий фактор, як залежність від іншого, або співзалежність.

    Зробіть для себе невеличку вправу. Напишіть список того, що значимі дорослі у вашому дитинстві не говорили та не робили для вас, а це було дуже важливим.

    Такий список покаже вам ваші невирішені співзалежні проблеми. Це ті «пустоти», що мали бути заповнені на етапі нашого зростання, і тепер ми чекаємо від іншої людини, що вона їх заповнить, та можемо перекладати на неї відповідальність за їх реалізацію.

    Цей список не свідчить, що ви «неповноцінні» – він лише показує, куди можна спрямувати увагу в собі, щоб бути щасливішим_ою і в стосунках, і з самим(ою) собою.

    ▪▪▪

    ФОРМИ СПІВЗАЛЕЖНИХ СТОСУНКІВ

    1. Любов без меж.

    • Я – частина Іншого, він кращий_а за мене.
    • Я живу, щоб бути поруч з Іншим, він/вона – моє життя.

    У таких стосунках один повністю розчинений в іншому. Власні сфери інтересів перестають існувати, головним стає отримання гормонів задоволення, щоб почуватися щасливим.

    2. Любов через поглинання суверенітету іншого.

    • Він (вона) не зможе без мене жити.
    • Я живу для того, щоб у Іншого було все добре.

    Така форма часто існує у сім’ях, де до дітей ставляться з гіперопікою. У дорослому віці це може виливатися у залежність від іншого і повну покору для задоволення його потреб, або, навпаки, у протизалежність – коли я уникаю розвитку стосунків, як тільки стаю ближчим до іншої людини.

    Таку форму обирають ті, в кого є потреба в турботі про них самих. Вони беруть на себе відповідальність за іншого, очікуючи, що їм «віддячать».

    3. Любов через руйнацію кордонів іншого.

    • Я довершений – партнер(ка) нікчемний(а).
    • Я маю бути впевненим, що Інший належить мені.

    Це одна з найнебезпечніших форм співзалежності, адже в ній особистість одного із партнерів стирається, ним (нею) намагаються повністю заволодіти, часто використовуючи маніпуляції та надмірні ревнощі.

    В їх основі – проєктування свого бажання на іншого, прагнення відповідати своєму ідеальному внутрішньому образу, який може існувати тільки тоді, коли поруч принижений та нікчемний партнер.

    Часто це аб’юзивний партнер, котрий руйнує іншого, щоб заповнити власне порожнє Я. В історії стосунків таких особистостей – таке ж відношення щодо них. Часто це люди, що зростали в середовищі насильства, тому вони мають тільки таке уявлення та модель стосунків, де влада над іншим означає повноцінність.

    4. Любов як дзеркало між нами.

    • Він/вона має доводити, що я кращий_а ніж інші.
    • Інший заповнює мою порожнечу.

    Відповідальність за свій стан – на іншому. Інший має довести мені, що я вартий любові.

    У таких стосунках один партнер вимагає від іншого постійного схвалення своєї особистості. Не сказав комплімент – «ти мене не любиш», не написала повідомлення – «все, ти мене не вартуєш». Такі особистості залежать від гормону люліберину – їм постійно потрібна пристрасть.

    ▪▪▪

    Отже, висновки. У здорових стосунках обоє партнерів зацікавлені в автономії один одного. Вони віддаються один одному в періоди возз’єднання, наповнюючи один одного. І реагують довірою та розумінням, коли іншому потрібен простір (звичайно, коли ця довіра підкріплена і словами, і діями). У таких стосунках я не відчуваю, що мене кидають; я знаю, що я значимий(а) і ми разом, навіть коли ми наодинці з собою та зі своїм оточенням.

    У залежних стосунках існує «ілюзія злиття». Її приймають за любов скривджені, травмовані особистості, і потребують відчувати постійно. Розрив «злиття» означає втрату партнера(ки), а також викликає відчуття покинутості. У психологічному сенсі такі особистості перестають бути окремими особистостями і розчиняються повністю в іншому.

    ▪▪▪

    ПРИНЦИПИ СТОСУНКІВ ПРИ ЗАЛЕЖНОСТІ

    Якщо ви знайшли ознаки залежності у ваших стосунках – не варто відразу піддаватися паніці. У разі, коли партнер(ка) має намір змінювати вашу взаємодію на краще, чує вас і усвідомлює, що стосунки складаються «якось не так», то виходом буде дотримання Принципів стосунків при залежності. Вони включають наступні стратегії:

    Стратегія І: Пізнати Себе

    Головне завдання – усвідомлення власних потреб та бажань, розуміння їх задоволення. Кожен з нас – це непрочитана книга, у нас всередині дуже багато того, що було нам невідоме або ми вже «прочитали» декілька разів, але з досвідом можемо по-новому відчути і побачити наші «сторінки». Ми маємо розвивати власну автономію, щоб бути наповненими та змогти при «злитті» доповнити іншого, а від’єднавшись – не відчути самотності.

    Стратегія ІІ: Установити кордони

    Поставте собі наступні запитання:

    • Як ви ставитеся до того, що в кожного з вас є особистий простір, друзі, інтереси?
    • Чи дозволяєте ви собі без відома іншого користуватися його речами (телефон), переглядати повідомлення, лайки?
    • Чи можуть у вас бути думки та почуття, про які ви не зобов’язані говорити партнеру?
    • Чи можете ви не погодитися з партнером, не відчуваючи при цьому провину?
    • Чи можете ви відмовити партнеру у сексуальному/тілесному контакті?
    • Що, на вашу думку, станеться, якщо ви будете наголошувати на створенні та укріпленні ваших кордонів? Чи можливо про це говорити з партнером? Яка буде його реакція?

    Ці питання стануть орієнтиром у розумінні, де закінчуються ваші кордони та де вони починаються в іншого. Якщо відповіді на питання вас не задовольняють, як можливо змінити ситуацію?

    Стратегія ІІІ: Опиратися на власні відчуття, не втрачати зв’язку з реальністю

    Це суперважливо: коли ви відчуваєте, що щось іде не так, то, можливо, ви зовсім і не «накручуєте». Чи були б у вас подібні переживання, якби ви мали максимальну довіру до партнера? Наше внутрішнє чуття не обманути. Воно вкаже нам у сварці, де перейдена межа, де я хочу, щоб насправді мене пожаліли (і не хочу показувати себе сталевим_ою), а особливо те, де я почуваю провину (хоча це має відчувати мій партнер_ка). Аб’юзери часто «перекидають» почуття провини чи сорому за власні вчинки на партнера, бо самі вони з ними справитися не можуть.

    Стратегія ІV: Формувати взаємні стосунки – я ставлюся до іншого так, як хочу щоб ставилися до мене

    Не новина, але це має свою цінність. Люди інколи бояться, що їх скривдять і не показують свої «теплі» сторони, прикриваючись якимись недоступними холодними образами. Але показавши, що ми теплі і ніжні, ми мотивуємо іншу людину розкрити і показати таку ж частину себе.

    ▪▪▪

    З ЧОГО ПОЧИНАТИ?

    З чотирьох стовпів, що формують мої кордони:

    • Опора на свої відчуття.Якщо я відчуваю це – значить, це не просто так, цьому є причина.
    • Стоп! Припини наділяти партнера всесильністю. При всій повазі до вашого вибору, але ваша половинка – не найвсемогутніша і найрозумніша людина на цій планеті. Він/вона не має права поводитися з вами, як з «меншим за себе».
    • Слова партнера – це не істина. Завжди є різні точки зору. Слова вашої половинки щодо вас – це лише один відблиск вашої особистості, а вона, як діамант, має далеко не одну грань.
    • Очікування партнера можуть бути проекціями. Його/її погляди та сприйняття можуть бути зовсім не про вас. Важка ситуація, коли партнер(ка) тягнуть непрожиті почуття до колишніх у теперішні стосунки. Тоді вони можуть бачити не вас, а лише наділяти вас власним травматичним досвідом.

    ▪▪▪

    ЧЕРВОНІ ПРАПОРЦІ

    Будь-які здорові стосунки включають компроміси і взаємність. Взаємність – взаємоповага, взаємне бажання долати перешкоди, взаємне кохання і подібне. Наявність цих двох ознак дає мотивацію вкладатися в розвиток, коли «я» і «ти» починають існувати як «ми».

    Але якщо тривалий час ситуація не змінюється, на що слід звернути увагу? Тоді ми скеровуємо наш погляд на «червоні прапорці»:

    • Стосунки вас не тішать – вам важко поруч з партнером, без нього ви почуваєтеся емоційно краще
    • Несумісність у сексі
    • Неможливість компромісу
    • Ви вкладаєте більше, ніж отримуєте
    • Втрата поваги
    • Відсутність турботи, зацікавленості
    • Ваше майбутнє скероване в різні напрямки

    Знайшли «прапорці» у ваших відносинах? Тільки вам вирішувати, як бути з ними далі.

    Чи можливо щось виправити? Звичайно! Але умови вже згадувалися не раз раніше. Інколи люди кажуть, що краще зупинитися відразу, помітивши «червоні прапорці». Але скільки людей, стільки ж і історій.

    Якщо ви обираєте шлях розставання, то я тримаю за вас всі із можливих «кулачків». Це може бути непросто, інколи здаватися неможливим, але ваше життя – у ваших руках.

    Кілька тез наостанок для тих, хто готовий зробити крок до свободи від токсичних стосунків.

    • Якщо людина не показує результат на вчинках – вона не має бажання змінитися. І тоді вибираючи себе, ви точно робите правильний вибір.
    • Не шкодуйте про витрачений час на стосунки –це неповторний досвід, який наповнює вашу історію життя і дає мозку можливість прокладати нові стежки у моделях стосунків.
    • Вас не зламали, ваша психіка впоралася з дуже важким завданням – вийшовши із стосунків, ви майже зробили крок у невідоме. Але це означає, що ви стали тільки сильнішими. Довіртеся життю: там де одні двері зачиняються – обов’язково відкриються інші.
    • Вибір ваших стосунків залежить від вас і має право на існування: який шлях ви б не обрали – він ваш. Ніхто не має права знецінювати його, давати вам поради. Якщо людина лишається в токсичних стосунках – значить, це не просто так, якщо вона вибирає піти – вона не стає від цього ворогом. Головне – плекати любов до себе. Тоді ви зможете розпочати здорові стосунки з іншою людиною.

    #психологія #співзалежність #ТоксичніСтосунки #газлайтинг

    Може бути цікаво
    ВІКТОРІЯ ШАПОВАЛОВА
    Автор статті 14
    0
    Поділитися статтею
    Зворотній зв'язок

    Ідеї, колаборації, історії? Потрібна порада чи консультація? З питань співпраці, отримання профілактичних засобів та будь-яких інших – пиши тут:

    Дякуємо!
    Ваше питання надіслано.

    Ми надамо вам відповідь
    протягом трьох робочих днів.